Dancing Queen

2008-04-12T18:35:00.002-03:00

só o tempo pra juntar o produto da equação mal resolvida. os lábios que não se encontram mais. os beijos que faltam. os carinhos que nem em sonho tem o mesmo significado.

2008-04-10T11:33:00.002-03:00

se eu pudesse parar o tempo, colocaria as melhores lembranças dentro de uma cápsula de gelo e voltaria para presenciar as cenas mais memoráveis dos capítulos passados.
é engraçado como em horas como esta, a vida me coloca em circunstâncias diferentes. o tempo passa e me encontro no mesmo lugar, porém, com idéias truncadas. no entanto, é super estranho olhar em volta e sentir este calafrio inesperado. olho no espelho e meus olhos me entregam.
e no silêncio exacerbado da minha alma eu tento achar as respostas, de quem diz mais quando se cala. grito de silêncio. como eu destesto ter que sentir saudades calada.

2008-04-06T09:32:00.002-03:00

não há quem cure este vazio, não há homem nenhum, a não ser o meu, capaz de me fazer feliz.

2008-04-03T23:46:00.003-03:00

"sim, cada dia trás consigo novas mentiras. as piores são as que contamos para nós mesmos, antes de irmos dormir. nós as sussurramos no escuro, nos dizendo que somos felizes, ou de que o outro está feliz. que podemos mudar, ou de que o outro vai mudar de opinião. nós nos convencemos que podemos viver com nossos pecados, ou que podemos viver sem o outro. sim, toda noite antes de dormir, nós mentimos para nós mesmos, com uma esperança desesperada de que de manhã... tudo será verdade."

2008-04-02T16:02:00.002-03:00

"há momentos na vida em que sentimos tanto a falta de alguém que o que mais queremos é tirar esta pessoa de nossos sonhos e abraçá-la. sonhe com aquilo que você quiser. vá para onde você queira ir. seja o que você quer ser, porque você possui apenas uma vida e nela só temos uma chance de fazer aquilo que queremos. tenha felicidade bastante para fazê-la doce. dificuldades para fazê-la forte. tristeza para fazê-la humana. e esperança suficiente para fazê-la feliz. as pessoas mais felizes não têm as melhores coisas. elas sabem fazer o melhor das oportunidades que aparecem em seus caminhos. O futuro mais brilhante é baseado num passado intensamente vivido. você só terá sucesso na vida quando perdoar os erros e as decepções do passado. a vida é curta, mas as emoções que podemos deixar, duram uma eternidade. a vida não é de se brincar porque em pleno dia se morre". (clarice lispector)

2008-03-31T19:04:00.002-03:00

"but to hurt me, you gotta beat me, and to beat me you gotta kill me.
HOW CAN YOU KILL SOMETHING THAT WILL NOT DIE?
but to hurt me, you gotta beat me, and to beat me you gotta kill me.
HOW CAN YOU KILL SOMETHING THAT WILL NOT DIE?
but to hurt me, you gotta beat me, and to beat me you gotta kill me.
HOW CAN YOU KILL SOMETHING THAT WILL NOT DIE?"

2008-01-21T21:42:00.000-02:00

podia dividir tantas coisas.. mas me falta vontade

2007-12-24T08:26:00.000-02:00

Escrevo na fixação da madrugada. A inspiração finalmente pede para voltar depois do tsunami de emoções que encontrei em rascunhos passados. Agora, preciso correr contra o tempo para que chegue a tempo, como o papai noel faz. Meus dedos doem.

No dia 16 de julho, você estava no showroom e eu estava me preparando para sair do provador para lhe mostrar como aquela peça precisava de ajustes. Um dia antes, antes de dormir, resolvi fechar os olhos e pedir um novo namorado de presente. É lógico que eu pedi isso, pois imediatamente saberia que este homem seria você. Foram três dias de espera, de noites mal dormidas, onde esquecia completamente o turbilhão que estava vivendo para lidar com o frio na barriga assustador de um próximo contato, o bendito filme. Ali estava você, eu e o espaço. Desconcertados.

Não foi atoa que nos conhecemos e estamos juntos até hoje. Gosto muito, é certo. Você é uma pessoa única, especial, talentosa. Eu sei que você está aqui porque sente algo maior. Você não precisava estar, nem gosta muito de rock. Mas, sei que apesar das diferenças e semelhantes, aprendemos diariamente um com o outro. Somos aquela peça fundamental do quebra-cabeça que se completa.

Quero dizer que sou grata, grata pra cacete. Você me equilibra. Você sabe me dar espaço e me abraçar forte. Não brigamos nunca, raramente temos problemas. Rimos mais do que tudo, somos amantes de filmes, nos jogamos no sofá como nenhum outro faz e dormimos entrelaçados a noite toda. Somos irritantes, chatos pra caralho. Amo nossos momentos.

Hoje é natal e fisicamente você está longe de mim. Aqui em casa, esse dia é um ritual sério. Está tudo enfeitado de maneira impecável. A árvore pisca sem parar e os presentes, ah os presentes, todos surpresas, prontos para liberdade.

Sei que o presente que mais quero, não estará junto com os demais, este requer pedidos, pedidos certeiros. Fecharei os olhos como na primeira vez, pedidos quando válidos, devem ser repetidos.

2007-11-07T15:49:00.000-02:00

ontem eu super desejei tanta coisa que acordei cansada. inclusive, cansada de escrever.

2007-11-01T23:41:00.000-02:00

odeio falso moralismo cuspido como se fosse a maior ideologia para se salvar o mundo.

odeio quando você se acha capaz de resolver tudo com suas palavras mascaradas e mentirosas, como se fosse o próprio Deus e realmente demonstrasse preocupação pelas coisas e inclusive pelas pessoas. isso não existe. causa comprovada.

adoro quando as máscaras caem e inclusive quando a vontade passa da mesma forma como tudo passa. menos a vontade pelo sexo. é por isso que há maneiras e formas de sempre sacia-las. mesmo sem a sua presença.

por que todo o final de semana é a mesma coisa, inclusive as persistências nas palavras, os atos e as necessidades.

tudo passa, inclusive a liberdade de ir, ir, ir longe demais. tudo passa, inclusive a vontade de ir, ir, ir pra mais longe ainda.

2007-10-29T21:12:00.001-02:00

havia tempo que deixava de querer tanto uma coisa para sentir-me suprida sem ela.
cheguei da cidade paulista transbordando de vontades, próprias, que necessitam de retorno, respostas e compartilhas.
cheguei querendo dividir notícias e saber das novidades. cheguei querendo tanta coisa, que em um outro momento com certeza teria tudo em dobro.
cheguei ao ponto em que, querer é desnecessário, quando só um quer.

2007-10-26T23:47:00.000-02:00

"para ter satisfação, cada um precisa de algo diferente. cada um sabe o que faz a barriga gelar, os pelos se arrepiarem, os olhos brilharem."

2007-10-26T02:29:00.000-02:00

não agüento mais ficar parada, olhando o outro falar. não agüento mais, olhar para você. leio o mundo muito rápido e você não entende. meu corpo não está mais acostumado a fazer leitura demora, mas você não percebe isso. no corre-corre do meu dia eu leio e escrevo sobre tudo, sem atenção.
quero e necessito de tomada de um minuto. kubrick já fez sucesso com suas tomadas longas, de quase 10 minutos. hoje, não dá mais, necessito do excesso de imagens que nem um VT publicitário. necessito fechar os olhos e voltar para década de 60. eta saudade do que não vivi.

Tic tac. Tic tac. Tesão a flora da pele. Tic tac, tic tac. sinto os solos de guitarra entrando no meu corpo. Tic tac, tic tac. Fecho a cortina e desligo a televisão do meu quarto. a sós. eu e minha preciosa coleção de amantes que fiz debaixo do meu edredom e dentro do meu carro. só dois dias para muito rock n´roll.

2007-10-21T18:58:00.001-02:00

palavras que me intopem. pensamentos que me consomem rumo a cartada final.

necessidade de encontrar no outro a saída e a solução para o que não tenho.

me atenderia, se soubesse usar. não substimaria meus desejos inconscientemente, se fizessem direito.

preciso do que não tenho. necessidade de outros ares, outra vida, outra identidade.

necessito de tudo novo. inclusive o outro.

necessito de verdades e não mentiras mascaradas.

tudo começa de novo.

2007-10-18T23:15:00.000-02:00

sempre que estou na TPM tenho uma vontade absurda de escrever. fechei o dia com a incerteza, com o estranhamento e o pressentimento de mentiras pregadas nos olhos e na testa.

estranho, embora a sensação seja sempre parecida com aproximadamente a que tive um mês atrás.

penso. choro. soluço. mutilo. escuto música. fico séria. novamente choro. penso. imagino cenas. atitudes. soluço alto. quero colo. agarro o travesseiro. fotos. consumo nostalgia. choro. mestruação vem. passa. feliz de novo.

2007-09-11T20:12:00.000-03:00

às vezes me mutilo por querer demais. há situações que isso chega a ser engraçado e completamente importuno. mas, graças a minha doentia bipolaridade, eu mudo rápido, canso fácil. isso não implica dizer que eu desisto logo, isso jamais. mas diferente de antes, hoje querer me deixa um tanto quanto nervosa, apreensiva e irritada...

... nessas horas a solução é desligar-se do mundo. nada como alguns olcadil.

sofro de distúrbios, isso não é mais novidade. havia tempo em que não me sentia tão frágil e com o choro entalado na garganta. me embriago de leitura, de trabalhos, de excesso de palavras rebuscadas e pensamentos confusos. me embriago de tudo que é sujeira, porcaria, menos de você. não por falta de querer, mas por consciência de que não se pode apegar-se a pessoas parecidas demais. certas vontades podem ser um tanto quanto dolorosas, por mais que se queira. e eu quero. então, foda-se meu falso moralismo momentâneo.

2007-08-24T00:27:00.000-03:00

lixos. sempre lixos.

certo dia, depois de uma crise de pensamentos truncados, resolvi fechar os olhos e te pedir de presente antes de dormir. mal nos conhecíamos e por acaso ou não, no dia seguinte era dia de colocar em prática meu instinto consumista e você, vai saber porquê, nesse mesmo dia, resolveu me pedir de presente também.

não foi sem querer que nos entendemos e percebemos que nossas vontades tinham perdido o completo juízo da situação. depois de dias conversando sobre nada e tudo, acordamos com idéias tortas e começamos a despertar o interesse sem o consentimento do outro, tínhamos o brilho no olhar e o sorriso delicioso na cara só de estar perto. loucura saudável. estigante loucura.

2007-08-18T15:02:00.000-03:00

prefiro um não a um sim mentiroso

dia de murphy!

2007-08-17T19:07:00.000-03:00

havia tempo que não me sentia tão instável. hoje acordei me sentindo uma gangorra. passei a maior parte do meu tempo fora do ponto de equilíbrio. é complicado escrever quando estou atordoada por sentimentos confusos. e ao mesmo tempo é tão mais simples quando encontro nas palavras uma fuga. às vezes, isso é inviável, não por falta do que cuspir, mas talvez porque eu não queria.

consigo enxergar que parte de mim está sufocada, gritando para falar. e a outra , implora pelo silêncio. essa minha doença geralmente me provoca umas crises, uns flash trash. na maioria das vezes, essa overdose acontece quando estou no marasma de não pensar em nada e na ânsia de querer decidir tudo, mesmo consciente de que isso é impossível, por tratar-se de impulsividade.

queria entender o porquê de tantas coisas, como querer e não querer mais, ter certeza e logo em seguida dúvidas, sentir o quanto tudo é correto e depois falso, hipócrita. queria brincar de confundir, sem me confundir. querer fazer e não desistir segundos depois. diagnóstico? bipolaridade. medicamento? em teste.

criança irritante, deixe eu me perguntar se você está feliz agora?
aliviada. é a resposta.

2007-08-17T11:22:00.000-03:00

novo dia. dia novo.
sem mais.

2007-08-12T05:27:00.000-03:00

cansei de lero lero sobre o amanhã.

vivo a geração agora. geração em que tudo pode, menos deixar para mais tarde o que pode e deve ser feito hoje, agora.

porcaria mais fofa que me diverte! =D

2007-08-11T04:59:00.000-03:00

certas coisas são tão bem substituídas que nem faz tanta diferença.

noite de risadas, diversões, inferninhos escuros, guitarras brilhantes, solos de guitarra, arrepios e muito rock n´roll. Noite de destruição. feliz feliz

2007-08-05T13:08:00.000-03:00

acordei querendo tocar o céu. sentir as nuvens fugirem dos meus dedos e brincar de esconde esconde com elas. Enganá-las e confundi-las, só para guardar um pouquinho de nuvem dentro de um potinho.
acordei querendo deitar na praia em um dia nublado e olhar o céu. sentir as folhas vivas balançando em seus galhos e depois vê-las morrerem dançando. elas sempre morrem dançando.

acordei querendo fazer amor no inverno de london, dormir de conchinh e acordar de amanhã com alguém do meu lado.

acordei com instinto sequestrador. por que será?

2007-08-05T05:08:00.001-03:00

cheguei em casa cheia de vontades, principalmente de ter um botão que me desligasse por algumas horas.

chocolate aos montes, cafuné até sentir o prazer de arrepiar e fechar os olhos. dormir dormir e acordar com risadas escandalosas e deliciosas.

Noite fria, ótima para dormir de conchinha.

2007-08-05T05:08:00.000-03:00

2007-08-02T02:03:00.000-03:00

por que falta a palavra exata para começar esse kitsch. em casa certamente encontraria essa luz nos livros de poesias que beiram da depressão a sujeira. salve salve meus mestres.

dominada pela mente vazia, não encontro link para rascunhar as idéias malditas que rondam minha mente. o excesso de palavras gera um imenso nó com várias pontas. os sinos batem. trombetas do inferno.

faltam idéias. falta vontade de escrever. mais uma vez retorno ao infeliz clichê "quando estamos felizes não temos palavras, simplesmente estampamos na cara nosso up".

bem vindo ao eterna camaleoa.

2007-07-25T22:54:00.001-03:00

é muito ruim quando as idéias de hoje terão que ficar arquivadas durante uma semana.

dia de sorrisos sinceros e inexplicáveis.

2007-07-24T10:12:00.000-03:00

acordei pedindo praia e com vontade de aposentar o blush para dar espaço as bochechas ruborizadas pelo sol. alguns minutos no ano, eu sinto que preciso deixar de escanteio meu lado gasparzinho. mas, tão igual como à vontade da maioria dos geminianos, eu mudei de idéia assim que cheguei no trabalho querendo entrar dentro de uma geladeira e implorando chuva a São Pedro.

óculos escuro, aleixo neto deserta, fone no ouvido e “look what you´ve done – Jet”, música do filme de repente amor, no media. dez minutos de muitas idéias começadas e incompletas. dominada pelas imagens do filme, senti que meu texto seria escrito com palavras doces e sensíveis. engraçado dizer isso, uma vez que meus pensamentos já se embaralharam e não consigo pegar as idéias que captei durante a minha trajetória. [é por isso que durmo com um bloquinho e lápis do lado da cama, assim evito que minhas idéias fujam.]

nunca desejei tanto um rascunho nessa manhã, as idéias estavam lindas, apesar de confusas. por horas cheguei a pensar, que surreal! se de casa até o trabalho eu sou capaz de cantar, me pegar dançando quando estou na faixa de pedestre esperando os ignorantes passarem, imagine só, falando? se as pessoas já me olhavam de lado devido aos flash que captavam toda manhã, iriam confirmar o quadro clinico crítico de loucura ao me verem falando no gravador. Preciso me mudar aqui. eu me permito.

2007-07-23T18:49:00.000-03:00

vivo uma vida sem um enredo linear. não que isso seja extremamente péssimo, mas confesso que por vezes essa inconstância me leva direto para a eterna monta russa na qual eu vivo. seria minha vida, um único e eterno carrinho no trilho?

em algumas horas esse choque de pensamentos e vontades é tão desagradável que por vezes acho que vou enlouquecer com tanta instabilidade. mas por outras, acho tão divirto que acabo nem sofrendo por muito tempo com as maluquices praticadas.

o ruim de tanta oscilação é a necessidade de viver entre vários projetos inacabados. de se apaixonar tão facilmente como desapaixonar, um dia estou super bem humorada e no outro não me suportar, querer tudo e não querer nada, comprar coisas e me arrepender depois porque deixei de gostar, e principalmente acreditar que tenho certeza absoluta do que quero agora, mas mudar completamente de idéia daqui alguns minutos.

tanto é verdade que minutos atrás, quando reli o que escrevi, eu tinha algo para escrever aqui, que agora já não tenho mais porque mudei de idéia. difícil viu?!

2007-07-22T14:55:00.000-03:00

flui o mistério em cada esquina. tropeçando em palavras, senti o medo de haver ousado um passo inútil. momento fotografado, um ângulo perigoso.

meus pensamentos estão perdidos em uma imagem serelepe. sorriso fácil, solto, livre. gosto de me revelar nas entrelinhas, de tentar mexer com o curioso, de brincar de confundir.

tempo vai, tempo vem e com os meus pensamentos gigantes vou aprendendo a gostar dos venenos mais lentos. momento ... onde estaria a foto?

2007-07-21T17:41:00.000-03:00

sinto por vezes que as espumas do prazer correm em fluxo. no meu corpo elas dançam e se chocam, como carrinhos de bate-bate no parque de diversões. por ora, elas percorrem da mesma maneira que a sensação da descida e dos luppings de montanha russa seguidos.
um estranho festim de prazeres infames e lembranças risonhas de um delírio paralelo seguido de vontades devassas.

experiências arriscadas que a sede sádica me põe louca
livre, afinal. tempo de aventuras, de suor e de mau trato, do céu curioso e dos olhos entreabertos
dois corpos sólidos colidindo no espaço na hora errada, esfregando mutuamente em superfícies, uma maneira delicada e perversa de iniciar todo um processo de adrenalina.

mas por enquanto me delicio com os livros de conteúdo sujo, em busca de uma atitude impensada e pensamentos assustadoramente claros.

dia do mal, de leituras e filmes total educativos a começar pelo baixo nível fodástico de miller e bertolucci.

fazer o que não?

2007-07-20T10:09:00.000-03:00

ainda sobre a síndrome da falta de criatividade. confesso que é uma sensação estranha, uma vez que escrever é terapia e me cura dos pesadelos.

ando cansada e meus pensamentos se movimentam em marcha ré. talvez, esse será o estopim para o retorno das minhas idéias. pois é, só escrevo quando estou tomada por sentimentos vazios e pensamentos distantes. também, quem tem motivo para escrever quando a vida é só risos? ninguém! nossa aparência diz tudo e a sensação de explosão por vezes incomoda os outros. Não, não me interprete mal, estou achando tudo isso ótimo. o que irrita é a falta de palavras.

enquanto esse momento não chega, minhas palavras balançam de um lado para o outro. às vezes palavras agitadas, cintilantes, fortes e carregadas de frisson. às vezes mortas, apagadas, enterradas. total irritante em uma manhã tão fodástica.

2007-07-19T14:04:00.000-03:00

É formidável a sensação de leveza, de desejo, de prazer, de sensações aventureiras.
É catastrófico a incapacidade de escrever. É sempre assim, as palavras fogem quando se está feliz. Nem ligo.

2007-07-17T14:21:00.000-03:00

i wanna now... i wanna so much

2007-07-16T01:33:00.000-03:00

estoque de vontades. preciso sacia-las. agora, amanhã, daqui a pouco, depois, depois.
detesto não poder olhar, não poder sentir.
destesto a espera, e o excesso de vontades.

2007-07-15T01:54:00.000-03:00

'gosto de sentir seus olhos em mim quando me distraio'.

2007-07-12T20:31:00.000-03:00

coquetel de sentimentos, um caso nada à parte.
deu-se início a contagem regressiva dos meus ponteiros lesmas. agora o momento é de espera, espera demorada, irritante, espera onde as melodias infernais reinam na minha cabeça de maneira constante até mesmo quando se tenta dormir. sim às vezes quando eu não morro enquanto durmo, eu de fato, durmo.

ando tentando colocar a cabeça no lugar e ao mesmo tempo encontro-me perdida em pensamentos incompletos. sofro de colapso nervoso só de tentar pensar em cada segundo desnecessário e perdido com banalidades, insistências e imagens quebradas.

talvez esses pensamentos sejam uma máscara, uma sórdida trapaça do meu incosciente. hoje eu deveria 'nunca chorar e jamais sorrir de nada'. inevitável quando meu riso torna-se uma diversão no silêncio indecifrado.

Caos, caos instalado na inteligência. eu apontei meus olhos nas linhas passadas e não encontrei sentido nelas. mais do que importa? não importa!

qual é a graça de um feto sem história? histórias tem continuidade, mas não necessariamente sentido. sem olhar para trás, minha razão de pronto fala alto demais.

2007-07-02T23:49:00.000-03:00

what do u mean for me?

that´s so funny, ´cause when i´m stop thinking about ours.. i´m so badly.

my heart is small and tight. my eyes... then.. it has tears. that´s so strange... ´cause i think that i can´t to decide on that.

my thoughts re confused. my heart also. sometimes i wake up and i want u with me. sometimes i wake up with your rage. "fault of the dreams". sometimes i think that this decision is the certain thing. but, sometimes i feel that i still need his kisses, his embrace and hot sex.

when i see this photo i think more and more. i think about what i had. i think about what i´ll have. i think about what i haven´tany more.

then.. i look backyard and i think: we were so happy.

2007-07-02T23:42:00.000-03:00

crise.
sufocada por palavras. morta por sentimentos.

i need to travel. i need to leave my feelings here. i want to survive new things. i need to smile like before. i´m afraid. fear fear.
i know... poor vocabulary. =/

the problem is that before i wasn´t afraid to writing.

2007-06-27T18:44:00.000-03:00

queria saber como as pessoas interpretam a palavra limite?
a falta de limite é uma eterna sufocação
sufocação que se transforma eu repulsa!
em evitar sempre que pode e no primeiro contato agir com grosseria pela falta de paciência

limite como eles te definem?

2007-06-10T22:43:00.000-03:00

raiva de tudo e de todos

saudades absurdamente sufocadas, tampadas.

cicatrizes profundas e superficiais...

feridas que ardem, ardem insuportavelmente.

doi mais ainda, por saber que muitas vezes o sentimento foi sufocado por feridas de terceiros.
e hoje, depois da decisão tomada, eu quero abraçar forte, não deixar partir. é tão engraçado. mais ainda porque só pude perceber isso depois de cuspir tudo que me sufocava e me matou aos poucos.

eu sei... um dia passa. mais um capítulo fechado. mais um aprendizado. aprendizado de marcas, de sangue. de band-aids.

2007-06-09T11:16:00.000-03:00

o que há de errado comigo?

2007-05-30T23:06:00.000-03:00

você já foi devorada por inteiro alguma vez? Sentiu aquele arrepio na coluna e aquele desejo constante de quer mais e mais?E sussurros no pé do ouvido? Já respirou cansada, levantou zonza, com calor e depois com frio?
Sim, total prazeroso. Eu sei, e por isso que sempre quero mais.

Espero, sim eu espero aquele descanso quase eterno de 37 horas com direito a reserva no banco de horas. Tenho vários sonhos e desejos, mas agora eu só posso te revelar um. sinto que necessito mudar o formato do colchão da minha cama e, eu farei isso logo logo, como disse, quando se sente prazer queremos compulsivamente. seria uma espécie de sexo viúvo, eu e minha cama.

Não, nada de masturbação, sexo sonífero, me expressei mal. quero tomar nojo de alguns pertences inseparáveis, tipo minha cama. Quero chegar e falar, minha pedra, minha porcaria perfeita, meu macho (sim minha cama é macho) você me sufoca com esse lençol macio, esse edredon volumoso que me prende de uma maneira única e esses travesseiros que se dizem donos de você. sim, eu quero me drogar de você e brigar com você, só para te trair com outro. te trocar por outro menos guloso, mais saciavel quase que da mesma maneira. quero me sentar no sofá e ser engolida por partes, aquela coisinha rápida descompromissada. Daí, não satisfeita e realizada de outra forma, eu volto, sim, me jogo em cima de você porque eu preciso de horas de relaxamento e um trabalho bem feito.

Dormir dormir dormir, ninguém é melhor do que você, minha cama macho.

.
.
.

Dia corrido corrido, nada de paralisia mas total movimento. só mais um dia. depois, cama!

2007-05-29T20:57:00.000-03:00

momento sujeira, dessa vez, analisando pelo lado negtivo da palavra.

O pior cliente é a família. Nunca estão satisfeitos com nada, berram no seu ouvido, criticam o seu trabalho e ainda te paga mal.

ah, também te ameaçam.
é nessas horas que eu reforço, eu amo filme de terror. ele são mais agradáveis que qualquer momento trash familiar.

2007-05-25T22:10:00.000-03:00

i need one change for me. my eyes are tired. my mind need to stop.yeah, i don´t like to listen i love you. this so strange. i´m yet a child. no, i don´t want to live always alone. but, this isn´t a moment.you don´t understand me, you insist ... you say i love you so much.
i´m so sad and confused...
sorry baby

2007-05-22T09:44:00.000-03:00

“com os olhos fixos me deixei ver partir” assim acabou o filme de quase 1h e meia na minha mente insana.
dentro de uma longa-metragem confusa, não entendia o porquê de tantas películas distintas e fragmentadas. precisava correr dali, embora não conseguisse, talvez porque não quisesse também. quando mais me virava e me enterrava no meu cobertor sentia que cenas mais emocionantes estavam por vir e inconscientemente me deixava levar.
personagem de um filme e às vezes uma telespectadora, comecei a me sentir mal mediante tantos acontecimentos sem sentido. realidade infernal ou sonho infernal?
por alguns minutos tomei um rascunho e escrevi o que não podia esquecer quando acordasse. sim, voltei para o aconchego do meu edredon na esperança de dormir as ultimas horinhas de um dia que só acabava amanhã. mas como uma espécie de pausa mental, vi a cena ali, na minha frente e como telespectadora na ansiedade de um play para a próxima imagem, eu soltei o filme.
lutei contra o despertar. pela primeira vez depois de tanto tempo realmente não quis acordar. precisava dormir por um dia, sem interrupções de sons, sonhos, vontades, preocupações e claridade.
percebi que o nascer do sol era insuportável e que a escuridão era a solução para um dia que começava.
inicio de um dia. ele vai mudar. eu sei.

2007-05-22T00:30:00.001-03:00

acordar todos os dias de manhã é sempre algo muito do mal. nada prazeroso. acordar de manhã com o telefone tocando é muito ruim. é pedir para os palavrões pularem da boca.
amargo dia amargo.

2007-05-20T21:45:00.000-03:00

"por mais que ela gostasse dele, ela sentia que ela precisava gostar mais dela".

2007-05-18T18:44:00.000-03:00

sim, somos pessoas felizes e irritantes. somos pessoas totalmente diferente. eu danço rock e ele dança funk na mesmo música, que não é jazz nem samba, mas uma espécie de música cafona.

2007-05-17T22:24:00.000-03:00

o tempo apaga coisas
pessoas apagam coisas
pessoas distroem passados
mas textos sobrevivem pós demolição
isso importa, e muito!
se não.. arisco dizer que pessoas apagam pessoas

2007-05-17T21:09:00.000-03:00

mais uma vez de frente para uma página que mais parece um novo assunto do email. Você vai me salvar, correto?
As palavras se transformam nas minhas preciosas memórias que um dia serão deletadas.

2007-05-06T22:33:00.000-03:00

não sei o que escrever, estou de olhos fechados, e mesmo assim consigo encontrar todas as letras que procuro no teclado.
vejo tudo preto, não existe nem feixes de luz na minha frente. está tudo borrado. parece que as imagens foram apagadas com a borracha de pior qualidade.
esse vazio de certa forma é tentador. por um dia ou dois, consigo usar minha máscara. que teatro esse que eu vivo, preciso mudar e sair dessa balança de mutilação.

sono. durma com os anjinhos tatuados de capetinhas.

2007-05-03T20:57:00.000-03:00

as pessoas não entendem. as vezes eu não entendo. a diferença entre eu e as pessoas é que elas se preocupam muito mais em entender o que há tempo desisti. na verdade a palavra não seria desistência, mas a necessidade de outra coisa para pensar. preciso de asas novas e puras para sobrevoar o céu curioso que observo em silêncio.

tropeçando em palavras como nas calçadas emburacadas, me perco nos entrelinhas e na minha idéia vagas. não me recordo qual era o meu foco. isso é, existia um foco? não me recordo.

inesgotável poço de erros! quantas vezes eu contei, minuto após minuto, essa sinistra visão sem nexo que se multiplicava. submersa por mistérios, topando imagens desde já a muito sonhadas, sentia qua cada instante lembrado devorava os melhores sabores.

olhar perveso, espetáculo banal. doçura que envolve. prazer que assassina. palavras que aparecem nos dias incertos como o sabor de um sonho que jamais termina. palavras.

2007-05-03T00:44:00.000-03:00

tempo. vontade. proibido. curto tempo. aventura. (des)foque. adoro quando tudo isso se mistura.

poderia me arrepender das linhas tortas que vivi, mas resolvi sentir orgulho de todas, sem excessão.

cada merda feita é um aprendizado para o próximo capítulo da minha vida.

2007-04-27T17:44:00.000-03:00

eu achava que se eu escrevesse o suficiente, iria conseguir colocar todos as minhas vontades para fora, mais eu não consegui, talvez, porque no fundo eu não queira.necessido viver momentos total lupping de montanha russa, quero ficar de cabeça para baixo e me jogar no mundo da sujeira. voar feito pipa no céu e me perder entre os passáros de vôo rasante.na verdade, qualquer idéia vale, qualquer proposta será analisada. o essencial das minhas idéias 100% metamorfose é renovar, reinventar lugares, coisas, situações e pessoas. vivenciar um mundo que você não vive mais que seu alto-eger grita compulsivamente para que você abra os olhos para essa realidade totalmente irreal, divertida e de transição para um novo amadurecimento.

injeção e um estoque de ampolas, cadê você?

2007-04-26T00:08:00.000-03:00

é engraçado como a mesma situação parece se repetir várias vezes, e eu me recordo tão vagamente delas. vasculho novamente o passado como quem procura uma supresa que ainda precisa ser desvendada.
me divirto com fotos e momentos arquivados de relacionamentos a curto prazo. pontos positivos para eles pois são sempre bem vindos, diria meu alter-ego. hoje careta, posso retratar aqui o artista que sou da maneira que eu quiser, da maneira que for mais cômoda ou até mesmo a maneira com o qual eu queira atingir um público caso esse blog um dia fosse divulgado. não que eu me importe com o que as pessoas escrevam aqui, mas que muitas idéias que deveriam ser frizadas ficam de fora por excesso de pensamentos que transcedem as nuvens que desenham formas no céu. nessa brincadeira de quem lança pensamentos voaremos mais alto, a imagem acaba sendo vendida ao modo que o artista com dedos impacientes digita esse texto.

2007-04-25T01:25:00.000-03:00

você quer parar mais não quer deixar de ir nunca.
assim vivo, assim estou.
estou numa fase totalmente diferente de todas. uma fase de vontades e adrenalinas constantes, sem pontos, sem descansos, sem dormir.
quero viver o momento atual me arriscando e apostando as cartas em pessoas, em situações.
quero receber as sensações de choque térmico: frio com calor... hesitação com passos lentos, rápidos. quero parar mais não deixo de ir nunca.
volto ao passado, vasculho cartas, lembranças, fotos antigas. leio os arquivos do blogger e não os reconheço. A gente muda, o mundo muda, as pessoas reiventam.
reinvento uma vida nova capaz de me satisfazer como nunca antes. reinvento, mas não vivo nela ainda.
trago na memória, o bagunçar dos seus cabelos que meus dedos um dia esperam tocar.
molhada, tenho na boca o veneno perpétuo, amaldiçoado.
quer provar?

2007-04-04T18:01:00.000-03:00

"os sintomas do amanhecer tinham sido perfeitos para não ser feliz", ela não se recordara se eram exatamente essas as palavras de Manuel Garcia Marquez, embora pronunciara como se fosse.
acordara pensando enquanto era horrível e adoravelmente má.
.
.
.
.
travada pelo tempo do relógio, não conseguira escrever mais nada. Nem mesmo o que estava tão nítido na transparências de seus olhos e na profundidade de sua alma.
os sentimentos estavam tão travados, da mesma maneira em que se via frente a frente de um estranho. não tinha palavras, queria sumir sumir sumir, sumiu.

2007-01-14T23:22:00.000-02:00

parece que as pessoas tem o dom de ficarem chatas do nada...
resolver isso parece uma promiscuidade
ela tenta brigar com todos, mais quem fica sempre na reta é só um. coitado. pouco tem a ver com seu transtorno.

2006-09-06T13:45:00.000-03:00

tamanha é a imensidão vista da janela em que se encontrava
imagem quase estática
abertura exata do diafragma apto para captar tal gravura
que a levara para um lugar qualquer
o que seus olhos captam só lhe pertenciam
a contragosto, esse esboço e essas cores exposto na asa
a lembrava salva vidas
que lembrava praia
que lembrava sol
que a deixa triste
que não lhe rouba um sorriso
e lhe trazia dúvidas incertezas
que se perdera nas nuvens e na geografia do lugar visualizado
que se via curiosa
mas não livre para voar, mesmo que dentro de uma grande nave

o que a espera lá fora? pode sentir?
um dia ela retorna

2006-08-25T17:36:00.000-03:00

sinta o dedo contornando os seus traços. sinta os lábios pertinhos. esquece o ato, prenda-se na sensação de proximidade, deixando o coração acelerado e a expectativa do que poderá tomar conta de você. Sinta-se dominado por vontades e desejos. simplesmente sinta esse momento como se acontecesse agora. veja e lembre, enquanto pode, todos os bicos de hoje, de ontem, de amanhã. todos mesmos. tentarei não deixar rastros para daqui alguns dias, a não ser que eles saiam despercebidos mediantes tantas expressões. sinta os sussurros no pé do ouvido e durma quietinho, iludido com as mentiras que você contará logo que descansar a cabeça no travesseiro. peça antes de dormir, todas as coisas que você almeja, inclusive o impossível. Durma tranqüilo acreditando que tudo acontecerá quando acordar. sonhe com pequenas projeções momentâneas de que poderá ser acordado daqui a pouquinho com sussurros "acorda meu anjo"

2006-08-25T02:55:00.001-03:00

você deve estar se questionando.. porque não 180 graus?simples.. todos fazem um complo de 180. prefiro 360 graus enganados. aquele que você acha que vai voltar no mesmo lugar mas dá aquela enganada sabe.

2006-08-14T14:04:00.000-03:00

Porque decisões sejam elas boas ou ruins, não passam de aprendizados
Caminho rumo ao 360º
.
.
.
Então...
Prazer, mais quem é você?

Fuck u, your mother fucker!!!!

2006-07-17T20:36:00.000-03:00

amo os mails imprevisíveis. as fotos cortadas que nunca terminam. o rock ´n roll que faz a trilha sonora de muitos dos nossos dias. os beijos que não deveriam ser interrompidos. as mordidas que marcam. o caminho que vem e volta. o escuro da noite. e até mesmo as manhãs seguintes com sussurros no ouvido “acorda meu anjo”.
e os bicos... ah esses bicos... daqui alguns dias

2006-07-11T15:31:00.000-03:00

distraíra na pulseira verde e no cordão de caverinha
se pegara analisando a régua do microsof word e se perdia no fundo azul da tela do computador
debruçada sobre os braços, o dedo na boca alertava sono impaciência
questiona tanta coisa que se embolava nas próprias perguntas dúvidas e soluções
queria um basta nesse dia medíocre
com o sol distante
pela primeira vez ela desejava ele próximo
loucura desvairada, mas a visão que obtivera era magnífica
por alguns momentos queria mergulhar na cristalina água que não existia nessa cidade litorânea
com o borbulhar das idéias, os ponteiros não se mexiam
isso a irritava
pavement scorpions câmera obscura television the clash cake hot hot heat muse killers libertines pixies outros outros, etc etc
tudo isso já passara no media dela
e nada a satisfazia
engraçado é que nunca se importava e muitas vezes ouvia o mesmo CD o dia todo
hoje nada a contentava
nem mesmo as lembranças nostálgicas de biscoito de leite com cobertura de caramelo

2006-07-11T14:58:00.000-03:00

às vezes eu queria que me contassem histórias
que eu não lembrasse
ou então histórias que eu me recorde muito bem
mas que me fossem contatas por quem ouviu nas minhas constantes fases de complô rumo a 360 graus
quero ter exames na vida
descer oito vezes seguida numa roller coster
saltar de qualquer penhasco amarrada por uma corda
voar alto e longe de asa delta
sem medo do que me espera lá em baixo
encarar tudo como uma coisa cotidiana, embora aventureira
viver cada momento sabendo que o dia que está por vir
será muito melhor do que hoje
mesmo que eu me desaponte
e que isso não passe de projeções que você ache impossível
pra mim nunca é

bye bye motherfuckers

2006-07-04T14:15:00.000-03:00

hoje lhe deram um tapa
palavras mal ditas malditas palavras
doce e amarga, quanto o kwi do mercado
mails msn torpedos
guardavam menos segredos que o coração dela
em meio a um turbilhão de carros na BR
as lembranças de outrora afloraram lentamente
tediosas assombrosas agonizantes
pulando na frente dos carros
preferindo a exílio total
ela cavara um buraco no cemitério
fecharia os olhos sobre a escuridão sem limite

2006-06-28T13:41:00.000-03:00

pulava alto como se tivesse numa cama elástica. pulava entre os quadriculados da rua escura, sempre alternando preto branco. branco preto.
óculos escuro que escondiam a face mórbida, mas sobressaia as maças ruborizadas. excesso de blush. estilo meio dark, mas com o rock n´roll dilatando solto na veia.
unhas vermelhas como sangue.
sensualidade submersa na pic angel cortada. cortada por pura estética e desejo de despertar no outro a curiosidade do que o espera acima das vestes pretas.
com a faca na mão rasgava aquela loirinha que implorava salvação eterna. ela brincava de Deus e dava vida aos brinquedos obscuros. os reinventada esteticamente conforme seus anseios. pregos, agulhas, papel crepom para tingir os cabelos, mudança na roupagem, tatuagens. pequenas coisas que juntando, dariam um todo completo. novo.
miss death, miss dirty bitch e outras outras miss miss
logo logo batizadas no sangue roxo que escorreria pela madeira velha
assim as chamaria
estariam prontas para se juntar ao Sr. e Sra. fucked
quase família

2006-06-27T17:16:00.000-03:00

... o excesso de tempo faz de mim pensamentos e palavras. dela rascunhos registrados, cenas talvez.

um copo de água. metade de uma fatia de bolo de chocolate. caixa de som desligada. frank sinatra soltava faísca no silêncio dos falantes. ardência na música. grosseira nas palavras. balanço do corpo. solta solta. olhos ventados pelas luvas azuis q cobriam os dedos. boca vermelha de sangue contrapondo a pele branca quase escondida
pés que calçam aquele all star sujo, anos atrás, limpo, como os que saem das fábricas. deixava de lado o rock n´roll imundo, para se jogar na “freneticidade” do electro. sem som. possível. sobre a abóbada do guarda chuva, largara o jogado no submundo bandido do dia cinza. deixava a chuva lavar-te o corpo. dançava dançava. sem intervenção ao som dos pingos que atingiam as poças tornando a cena autêntica.
corta! Vamos gravar de novo. 1..2...3...gravando.

um copo de água. metade de uma fatia de bolo de chocolate. caixa de som desligada...

2006-06-23T14:10:00.000-03:00

nessa noite sem fim que lhe fugiu o sono
lembrara que todos os dias um coração sangrava
e naquela noite era o dela
sugada por memórias de alguns dias, como vampiros do mundo
o vermelho puro jorrava na cor escura da noite
em meio a essências confundidas
se deparara com aquele objeto preto e amarelo perdido no seu armário
sem muito tempo para recusar tal lembrança
lembrara da manhã radiante em que eles o encontraram
areia coberta de conchas variadas
hoje sentimento quase decomposto

2006-06-14T13:34:00.000-03:00

acordara e pegou a máquina. se deixasse quase todos os dias a velha lente da câmara captava momentos
essa obsessão acontecia até nos dias mais down. o importante para ela era acompanhar sua juventude diária a cada envelhecimento anual e perceber o quando se transformara e se ajustara a tais mudanças
apesar de gostar da sua face pré e pós rock, oscilava entre a maquiagem perfeita e o lápis de olho preto borrado, que avisava a pós destruição
depois de dias, saíra de casa, enfim, sem lápis nos olhos. sentia-se pelada, mas deixara com que o blush tivesse seu espaço
com as bochechas rosadas, sentia-se leve, dando um toque de menina naquela imagem de anjo perverso
na correria diária, colocara a máquina na bolsa com o intuito de captar qualquer imprevisto
mas sempre reprimira a vontade q tinha de tirar aquela foto descolada de quem vai para o trabalho com pressa, mas com passos compassados
deixava mais uma vez para o dia seguinte

2006-06-13T20:00:00.000-03:00

palavras jogadas fora da mesma forma que as pequenas coisas passam despercebidas
sorrisos dados . seriedade roubada camuflada entre linhas
atitudes inconsequentes nessa vida de impulsos
lá estava ela perdida na imensidão sem saber o que escrever por mais uma vez excesso de palavras, ou porque não, falta delas
sincronizada nos solos de guitarra
os fones não suportavam tamanha altura. os ouvidos... ah! toleravam mais uma vez
tentava escrever algo doce e chocante, interligando a mesma idéia rabiscada num simples clique. seria possível uma imagem dual?
tentara se desfazer de pequenos apegos. uma conchinha. meia estrela
que importância tinha tais objetos nessa aventura desvairada
traçada em linhas tortas a partir do momento que acordava
queria areia de chocalate
um mar de fanta uva
conchinhas de morango
sim... um sol de chantilly
filha da puta, nessa hora ela lembrava dele
desistiu da praia

2006-06-12T20:41:00.000-03:00

Todos os dias, a correria diária anuncia um ferido, seja perto, seja distante. Indepentende da localidade, sabemos que existe, em algum lugar propício.
Às vezes não sabemos a dimensão da lesão interna, pois a preocupação está no que vemos cruamente. Muitas vezes essas lesões são sensações ou notícias que chegam como bomba-relógio, outras vezes como insatisfações que estão caladas, sendo empurradas pela rotina, esperando a cura ou a detonação.
Quando uma pessoa machuca a outra mesmo que de forma fria, na maioria das vezes esses machucados não aguentam ser cobertos por simples band-aids. Diferente dos machucados, os band-aids não se escondiam, estam sempre ali, expostos, como uma forma de aviso.
Os band-aids são as vozes que dizem que tudo vai ficar bem antes de dormir e, que faziam com que as pessoas acordem acreditando que realmente é verdade. Sonho. Um sonho projetado. Porquê?
Existem pessoas que precisam saber caminhar, viver, se desgurdar, precisam aprender com a lição, entretanto muitas preferem se prender a certas lesões e todos os dias após o banho se vêem obrigados a trocar o band-aid.
Outro ainda apontam dedos! Te julgam, te culpam, insultam! São capazes de afastar pessoas, mas ao mesmo tempo aproximar na lembrança, mais e mais.

2006-06-09T02:27:00.000-03:00

Fascinante. Por mais que ela quisesse não conseguia fazer as idéias de ontem, suas idéias e vontades de hoje. Teria ela entrado em um crescimento e evolução cronológica de segundos? Sim. Era camaleoa. Estava na pele daquela menina.
O tempo de ontem pareceria ter virado lesma. Ela tomara banho, comidinhas lights, desorganizara a organização do seu quarto, fora pra frente da tv, do pc, pra sua cama, tirara péssimas fotos, voltara pro pc, olhara as fotos da sua pequerrucha style com as perninhas mais fofíssimas, lembrara que falaram que ela parecia mais velha e que isso era ótimo porque estavam de saco cheio daquela cara de piralha, andara de um lado para o outro impaciente, deitara, levantara, olhara as horas, depois se olhara no espelho. Vozes vinham na sua direção "gordona", pensou em começar uma dieta, tirar o fim de semana para uma desintoxicação reforçada, tédio, depressão, delírio suicida, deitar de novo, o sofrimento não pode parar, podia na verdade, com alguns quilos a menos. Boca seca, água e lá estava ela na frente da sua diversão noturna e sem sono.
O ontem já era. Ela se recuperara de toda aquela rotina irritante. O mais engraçado era que o tempo algumas vezes a colocara em situações parecidas. O dia passara e ela às vezes se encontrava no mesmo lugar, a sorte dessa agonia se desfez quando olhara no espelho. Os olhos diziam tudo. A mente dedurava.Nessas horas do cansaço excessivo do ontem, olhara para o infeliz do relógio, e os minutos passavam voando. Aquela lerdeza de ontem que parecia proposital, repercutira na rapidez do tic tac do hoje.Ela aspirava glamour, poder, por que não purpurina, nessa vida de zero a esquerda?
Queria todas as festas da semana hoje, como também, dormir e só acordar quando estivesse sem a cara de cansaço que carregara há dias, mais som, badalação, movimento, pessoas entrando e saindo, dançando freneticamente nos inferninhos amigos, se jogar nas decorações quadriculadas de P&B daquela festa underground. Luxo partido, inteiro. Queria isso e aquilo. Os dois de uma vez, separado, fundido, borbulhando logo após o cair do gelo que ecoara a pronuncia certa dos verbos “Blow Blew Blow” pouco antes de atravessar a superfície do copo com fanta uva.
Queria escrever bonito. Se apaixonara pela modernidade de Baudelaire. Se aventurava com Welsh, mas desejava e espera o mesmo prazer obsessivo compulsivo que sempre tivera com Kubrick.

2006-06-02T10:20:00.000-03:00

ele mentia todos os dias para ele mesmo quando acordava, durante o dia e antes de dormir
acreditava que tudo seria como queria que fosse
que as pessoas estavam felizes, e que tudo caminhava como projetava
embora nunca cumprisse
vivia de projeções
de sonhos de mentiras mal ditas
não vivia
sonhava tadinho
acorda acorda um dia

2006-05-09T16:22:00.000-03:00

do we go to play?

it´s easy.
I have an object ... if u ´ll have an equal looks to me. lol

now... I know that you must be asking... that object is this? . is she crazy??? =SS
I don´t know... nobody spoke if to want to play. lol
then.... u say!!!

I start the game: small shells??

2006-05-09T15:59:00.000-03:00

today, she thought
so much so much
she looked in the mirror and think
why?
why am I thus?
she didn’t have asked
she cried cried like child

she came back to some places ….
some places that she was very happy
she was crazy
would be this perpectual?
open the shower
everything ran
its disappeared in the hole of the bathroom

fuck u
she thought now
this is dirty words

2006-05-04T00:17:00.000-03:00

Era a primeira vez que eles davam costas para seus tormentos
Com a fluidez de que aquilo jamais terminaria devido ao excesso de palavras
O ônibus se calou. Aquela multidão sempre furiosa não falava. Silêncio total.
De longe, meu espírito, ágil e peregrino observava e ria diabolicamente.

Adoráveis remorsos me saciavam
Mas dessa vez não me atormentava

Ela por sua vez sentia-se feliz como não sentira há um tempo.
Sim. Encerava uma história. Queria virar a página e tomar um rumo. Mas encontrava-se submersa em mistérios.
Eu já havia encerrado. O atraso foi a falta de palavras que rasgavam minha garganta querendo sair. Saiu. Na hora certa que a desgraça não deveria acordar o Satanás que dormia feito anjo em meu corpo.
Eles oscilavam conforme o sopro do ventilador. Aquele livro velho, mofado, frágil, desgastado ia e vinha. Sem definição. Pra que definição pensavam? Ou ela pensava? Ou eu durante toda essa ingratidão?

Resta a dúvida, quem seria essa criança que blasmefa feito peste?

2006-04-25T22:37:00.000-03:00

lies lies lies

again again

LIES

always lies always

Do you prefer?

2006-04-20T16:43:00.000-03:00

Véspera de feriado
O que ela mais tinha eram idéias fragmentadas, defeituosas e perfeitas
Ser humano, de um lado, feliz por folgar quatro dias e ao mesmo tempo, por outro, irritado por trabalhar em plena quinta a tarde. Sol insuportável.
Por que não ter o poder de congelar o tempo? Teria o resto dos dias nublados.
E colocaria um basta ao inferno oriundo como o de agora
Ela não se importava mais
Saia das trevas sombrias após surpresa inesperada
Minutinhos por que não voltam logo?
Vistam imediatamente o sol com uma capa preta
Ela queria mais

2006-04-20T07:30:00.000-03:00

Acordou com vontade de ouvir qualquer música da banda Camera Obscura. Ligara o som às 6h30 da manhã. Ouvira quase o CD todo.

Como sempre acordou a contragosto, pois passara a noite em claro.
Não. Não estava jogada na vida de boemia (quem dera) que tanto apreciava, mas trabalhando mesmo.

Estava feliz. Qualquer um notaria.
Certa vez ela chegou a pensar que qualquer sonho bom demais torna-se um imenso pesadelo. Questionara por fim: Será mesmo?

.
.

Pausa. Existem certas músicas que impregnam a mente do ser humano de uma tal forma que mesmo quando não se tem vontade de pensar, ela está berrando alto querendo sair.

"Ela é minha menina
e eu sou o menino dela"
A minha menina- Os Mutantes

2006-04-18T11:26:00.000-03:00

Quisera ela poder decidir se trabalha ou não. Quisera ela poder tomar algumas decisões de acordo com o tempo.

Acordara a contragosto
Com o quarto gelado
Tentou se aconchegar mais e mais no ededron que parecia pequeno
Querendo acreditar que ainda era noite
Que ainda tinha algumas horas
Se desfez do sonho ao ouvir o despertador biológico pifado, pois o verdadeiro, o aparelho mesmo, já tocara a mais de meia hora
Passara da hora
Se pudesse permaneceria com os olhos fechados
Sempre

2006-04-17T00:19:00.000-03:00

Ela não conseguira dormir. Pegara o livro de Régine Deforges, mas não o abrira. Seria ele tão inoportuno para um final de domingo?

Deitou na cama e dera "de cara" com um torpedo incompleto. Sempre incompleto. Ligara. Conversas sem sentido, mas conversas. Oscilava entra a linha do sono e da persistência.
Desligara. Computador, fundamental para as noites de insônia. Insônia tão filha da puta, que alimenta qualquer tipo de pensamento, inclusive não pensar em nada.

Passara o dia reclamando por não fazer nada e agora pagara, por começar a passar a noite quase inteira fazendo justamente isso, nada. Ela deixava claro, escrever não é nada. Qualquer um escreve quando está atormentado por pensamentos dilatados.

Sentira saudades daquela pequenininha que tanto a alegrara em pouquíssimos dias. Palavras não compreendidas. Ela não dizia com palavras, mas, com barulhinhus estranhos que se tornavam gostosos, apreciados. Mordidinhas. O chupar do dedo, o sorriso gostoso e a sensação única de um momento que não se repeti.
Não... se repeti sim. Mas em um outro dia, tempo e espaço.

2006-04-15T18:07:00.000-03:00

Sabe quando você tem necessidade de ouvir uma música e ela só é apreciada por completo se escutada com o volume bem alto?
Ela fizera isso.
Aumentara o som e abrira os vidros do carro.

2006-04-11T23:17:00.000-03:00

Vazio constante
Por que isso?

Ela olhava o álbum de fotografia que arquivara na mente.
Saudades, lembranças, aperto. Estava tão sensível, que tudo a atingia com muita facilidade.
Ela se escondia atrás das gargalhadas forçadas. Enganava muito bem.
Tempo.

Estaria a solução numa boa música?

2006-04-10T15:06:00.000-03:00

Pertubação. Ansiedade.
Ela espera em silêncio enquanto descansa o dedo na boca.
Mania besta.

2006-04-09T18:25:00.000-03:00

Ela queria congelar o tempo, colocar tudo em um pequeno frasco, e voltar para certos momentos e espaços, como era antes.

Talvez não teria tanta graça para ela, porque tudo muda, e ela seria uma estranha naquele tempo, naquele passado, porque as sensações de antes, por mais que vividas do mesmo modo, não seriam sentidas da mesma forma.

Como a vida tem seu próprio relógio, ela sabe que isso não é possível, não como era antes. Ela se contenta com os devaneios, e assim vai aonde quiser.

2006-04-08T17:28:00.000-03:00

Ela poderia postar mais de uma vez por dia. O que ela mais tinha e tem são pensamentos que se acumulam novamente novamente por abuso de vertigens que sempre apareceram.

Hoje excedem idéias que chegam a ser difícil ordena-las sem que se embolem. Então, faltam idéias.

Ela poderia congelar o tempo e tentar escrever em minúcias algumas imagens fragmentadas que sente saudades, mas isso não importa mais. Não hoje.

2006-04-07T17:24:00.000-03:00

Faltam palavras a ela, mas não vontades.
Mergulhada em um mundo só dela, ela viajava no minúsculo objeto que carregava em suas mãos. Objeto compartilhado. Satisfeita.
Com os olhos fixos nas diversas imagens que passavam correndo do lado de fora, devido a velocidade do transporte em que estava, ela não via nada, mas apreciava como se enxergasse os pequenos detalhes de cada edifício, pessoa, situação.
A guerra de imagens e palavras que se escondiam em sua mente estavam anos luz para saltar pela janela do transporte. "Que salte", pensou ela.
Era a primeira vez que não se importava de viver um quebra cabeça desordenado no lugar da realidade ignóbil.

2006-04-06T13:13:00.000-03:00

Oscilo entre os extremos

Vazio. Tudo gira e aperta.
Em algum lugar. Complexo e (in)complexo.
Mente contraditória
Grávida e enjoada
Aborto que consome
Tira pedaços desfragmentando o que deveria ter ido por completo
Aflição. Resta algo.
Perdida. Baixa. Suja. Podre e fudida
Pequena menina mulher
Viaja na aleatoriedade do media
Nas listras da pulseira que carrega no braço
Nas bolinhas vinho do sutiã verde água

.
.

Estrelas tatuadas no corpo
Na alma. No imaginário. No real. Na vertigem. No quarto.
Estrelas que brilham. Acompanham. Multiplicam aos olhos da pequena menina
Cenário quase formado
Ela sempre ficara nas pontas do pé com os braços estendidos
Mão pequenina que tentara encostar-se ao céu
Só por causa das estrelas. Roubar estrelas. Possível?
Ganhar é. Estrela que monta e desmonta.
Que brilha conforme a vontade dela.
Metade. Minha e sua.

2006-04-05T16:14:00.000-03:00

A ausência de sensações ou excesso delas me corrompem. Idéias, pensamentos e pertubações. Frases feitas e diálogos que me sufocam por jamais serem um dia falados.

A antipatia por bloggers, fotologs ou algo do gênero veio como escape para tantas vontades e sensações que beiram o extremo/o meio da minha mente corrompida e pertubada.

Agora que está criado, a sensação boa logo se desfez.